Ehmmm...

Eigenlijk weet ik niet wat ik nu zou kunnen bloggen. Er gebeurt volop in de wereld, ook in dat wereldje van mij, maar wat spreekt me er vandaag of gisteren, of eergisteren nou genoeg in aan om over te bloggen?

Misschien is het een teken aan de wand, misschien de stilte voor de storm, of gewoon geen goed teken...
Wie zal het zeggen?

Jajaja... Ik was al begonnen een beetje vakantie te plannen. Ik heb al een plekje in de Auvergne ontdekt waar ik best eens graag een dagje of wat nutteloos rond zou willen hangen, maar ik ben niet gewend aan 'vakantie nemen'. Dat maakt het voor mij best moeilijk om gewoon te zeggen: "Kom op, meid! Prik een datum en gaaaan!"

Ik weet eerlijk gezegd ook niet zo gauw iemand aan wie ik (met een bibberstemmetje) kan vragen: "Wil jij me helpen met dat prikken en dat gaan enzo?" Dus ik gun mezelf nog een paar daagjes droge mond en knikkende knietjes om dan uiteindelijk die knoop maar door te hakken en op goed geluk etcetera iets aan vakantie te gaan doen.

Voordat ik op vakantie ga wil ik wel uitrusten, want ik ben toch best wel moe. Eigenlijk ben ik allang aan vakantie toe, maar ik las ergens in een artikel dat vakantie nou net één van de grootste oorzaken van stress is in onze maatschappij.

(Aaaah, jasses wat klinkt dat Viessss! : "Onze Maatschappij", alsof er zo'n griezelige Haagse stropdas in mijn hoofd zit.)

Dus dat geeft me in stilte aal een beetje een reden om toch maar weer niet op vakantie te willen: ik heb mijn karrevracht stress voor de komende eeuw allang over me heen gehad.
Toch?

Verder zit ik wel een beetje op een eilandje. Ik mis mijn vriendjes. ik heb wel contact met de buren en een heleboel gebabbel op feesboek en nog zo wat, maar dat is toch niet zo ontstressend als gewoon iemand die binnen komt waaien en op de bank ploft, zonder te zeggen gaat zitten lezen en na een halfuurtje zegt: "Waarom gaan we niet naar de kroeg?"

Bijvoorbeeld...

Ik ben vorige week dan wel twee keer naar het Theater geweest, maar daar was ik ook maar alleen. De eerste avond was mooi, want een adembenemend mooi ballet gezien, ook een mooi pubiek. En spannend, want op weg naar huis werd ik getrakteerd op een ondubbelzinnig Oneerbaar Voorstel, maar ik ben te oud voor oneerbare voorstellen. Mij moet je verleiden.... (Get it?)

De tweede keer was beetje minder. Ik zat niet mooi, het was koud in de zaal en ik was moe. Het publiek was niet zo aantrekkelijk en de voorstelling miste 'de magische vonk'. Wel jammer, want het toneel stond bomvol talent.. Maar je hebt soms van die avonden.

Misschien ben ik gewoon de draad kwijt, want ik weet diep van binnen wel wat ik wil, maar als ik de dingen op een rijtje probeer te zetten voel ik me Alzheimer.

Misschien ben ik aan vakantie toe?

Of ik moet eens gezellig naar de kroeg.

Met iemand??

Ondertussen doe ik de cursus voor trainer. (Nee!!! Geen foetjebal!!!!) Ik mag leren mensen te helpen beter te worden in hun werk. Je moet toch iets en het zet meer zoden aan de dijk dan in een hoekje zitten te mopperen..

En per 1 juli word ik telefoniste/receptioniste.
(O, shit.. Ik heb nog steeds geen overweldigende telefoonstem...   Oefenen!!!  Oeoeoe!  Aaaah!  Hmmmmm!  Ooooooo! Nananana! Bababababa bubububububu! Tutututututututu! Sorry; in gesprek..)

En in mei moet ik een nieuw paspoort en een nieuw rijbewijs aanvragen, want nu staat er nog een heel raar woord op die documenten en dan mag dat rare woord eraf.

En rond die tijd geeft de Open Universiteit me - hopelijk - korting op het cursusgeld. Significante korting!
Dus dan ga ik echt beginnen aan De Opleiding!

Doctorandus C.G.M. de Graaf....
Daar kun je mee thuiskomen.

Als die titel dan nog bestaat, want het duurt nog effe eer ik voor mijn Master zal gaan.

En dan wil ik ook nog tijd aan muziek besteden, ik moet de tiepcursus nog afmaken, ik begin tuinieren leuk te vinden en de afwas en de was en het stofzuigen moeten gedaan worden.

En ik moet nog bij mensen op bezoek. Misschien nog eens naar de kroeg en naar het theater.

ZZZzzzzzzzzugggggggggggt!

Ik ben aan vakantie toe.

..........

Geloof ik.

De dingen des levens, deel zoveel...

Er zijn van die dingen die zomaar in je gedachten opdoemen. Zo zat ik laatst te denken aan een boek en een film, allebei over mensen die dingen mee moesten maken die bijna niemand meemaakt, en opeens wist ik het: Als ik dood ben gaan mijn hersens naar de hersenbank, misschien zijn er nog wat andere onderdelen aan mijn lijf waar ik iemand een plezier mee doe en dan mag de rest gecremeerd worden. Ik wil ook geen gedoe rondom de uitvaart, geen uitgebreide toespraken, gebeden of allerlei kul...... Gewoon een beetje muziek, ik dacht zelf Never be clever van Brood, Je ne regrette rien van Edith Piaf, Ombra mai fu door Cecilia Bartoli en Lascia ch'io pianga door Simone Kermes en misschien nog 'Meisjes' van Raimond van het Groenewoud. Die laatste eigenlijk alleen vanwege dat ene zinnetje: "Ma ma moe mie meisjes, ik wou dat ik er een was..."

Of op die dag alleen een paar mensen die zich verplicht voelen naar die muziek zitten te luisteren , of dat er hele volksstammen rondom de baar verzameld zullen zijn, doet er weinig toe, wat mij betreft. Ik hoop gewoon voor die tijd nog aan iedereen die het verdient duidelijk te kunnen maken wat ze voor mij betekenen en hoe fijn ik het vind om ze te kennen...

Verder zit ik de laatste dagen opeens met volle interesse trouw- en avondjurken te bekijken. Misschien heb ik behoefte aan een Groot Feest?
Het zijn niet alleen die jurken waar ik naar kijk, hoor. Ook allerlei andere dingen die er meer dan uitgesproken uitzien hebben mijn aandacht: Kunstwerken, meubelen, auto's, interieurs....
Maar die jurken toch het meest, waarschijnlijk omdat zo 'n kledingstuk net iets persoonlijker is dan een bank of een schilderij wat je koopt.

Misschien ben ik onbewust af aan het leren om bescheiden te zijn. Ik begin me zelfs af te vragen of ik wel redenen heb om bescheiden te zijn - Er schiet me er zo gauw geen te binnen.....

Want met bescheidenheid vier je geen grote feesten. Dan zit je erbij en kijk je ernaar, steeds maar mompelend: "Dit heb ik niet verdiend, dit hadden jullie niet hoeven doen". Het lijkt me veel leuker om onbescheiden in het middelpunt te staan en vol overtuiging te roepen: "Ik hou van Jullie!"

Tsja... Eigenlijk ben ik nu wel uitgepraat. Tijd om iets te gaan doen wat geld in het spaarvarken brengt zodat ik een zaal kan huren met goed eten, veel drank en lekkere muziek en dan nodig ik allemaal lieve mensen uit zodat ik tegen iedereen kan roepen hoeveel ik van ze hou.

Natuurlijk draag ik dan een beeldschone jurk......

Omschakelen

Mijn blog had last van winterstop, lijkt het.
Heel veel dagen niks gemeld terwijl er heel veel te melden was.
Zoveel dat ik met mijn mond vol tanden zat.

Soms kost het meer dan genoeg moeite om bij te blijven met de dingen die gebeuren.
Dingen om me heen.
Ook dingen in me.

Mentaal, geestelijk.
Psychisch.

Mijn leven is gek genoeg om het allemaal niet nog gekker te maken.
Maar het gaat goed.
Het is een waargeworden droom.
Mooi genoeg om spontaan in tranen uit te barsten.

Daar moet ik aan wennen.
Ongelukkig zijn was altijd zo gewoon.
Ik wist niet eens meer dat ik het was.

Nu is gelukkig zijn een wonder.
Heerlijk wonder.

Daar moet ik nu mee leren leven.

Nieuw leven.

Vandaar te druk,
rusteloos,
verwonderd,
verward.
...

om te bloggen.

Openheid, maar niet te koop.

Het land waarin ik woon staat bekend als Vrij, Open, Tolerant en nog meer van dat moois. Dat is niet helemaal onwaar.
Gelukkig maar.
Ik ben daar heel blij mee, maar het is niet makkelijk: Vrij zijn.

Dan wil ik er wel bij zeggen dat Vrij Zijn voor mij niet betekent: Lekker je gangetje gaan.
Voor mij betekent vrijheid dat je de kans krijgt om zelf verantwoordelijk te zijn. Je eigen prioriteiten te stellen. Je nooit te verschuilen achter iets of iemand anders.

Vrijheid neem je niet; Vrijheid krijg je.

Ik heb de Vrijheid om Carine te zijn. Die Vrijheid benut ik van harte.
Maar hoe Vrij zou ik zijn als ik probeer te doen alsof ik altijd al Carine ben geweest?
want ik ben immers geboren en opgevoed als een jongetje.

Gelukkig heb ik ook de vrijheid om daar open over te zijn. Eigenlijk kan dat ook niet anders. Volgens mij heb ik mijn uiterlijk niet echt mee. Er zullen altijd mensen zijn die zich zich op z'n minst af zullen vragen of ik een 'omgebouwde' ben vanwege mijn lengte.
Mijn verleden als meisje en vrouw bestaat niet en als je over jezelf gaat liegen val je vroeger of later door de mand.
Dus daarom heb ik bedacht dat ik gewoon open zal zijn over mijn verleden.
Mensen als Kelly van der Veer en nu ook Valentijn de Hingh hebben immers bewezen dat het gewoon kan.
Hopelijk gaat de rest van de wereld die niet transseksueel is, er steeds meer aan wennen dat de manier waarop iemand plast, niet bepalend is voor zijn of haar geslachts-identiteit.

Waarbij ik eerlijk moet zeggen dat ik allang niet meer staand plas.
Zelfs in het bos doe ik al sinds heel lang mijn plas gehurkt tussen de varens.

Ik hoef er tenslotte niet mee te koop te lopen.

Een beetje van slag

Ik ben een beetje van slag. Het is niet ernstig, hoor. Geen vreselijke ziektes of nare gebeurtenissen. Ik denk eerder het tegendeel. Er gebeuren veel dingen die ik heel graag wil laten gebeuren, maar het ontbreekt me toch nog aan voldoende energie om het allemaal te kunnen combineren met de dagelijkse gang van zaken.

Het gevolg is dat de afwas soms een paar dagen blijft staan en dat mijn hutje een beetje groezelig begint te worden omdat ik het niet zo zorgvuldig en regelmatig poets als ik zou willen en mijn blog valt weleens stil. Dat laatste doet wel wat tegenstrijdig aan, want met alles wat ik in de afgelopen paar weken heb mogen beleven heb ik uiteindelijk meer dan genoeg onderwerpen om over te kunnen vertellen.

Letterlijk te veel om op te noemen, echt waar. Ik zit nu ook weer te bedenken waarover ik nu als eerste ga vertellen. Zal ik het hebben over mijn uitje naar Amsterdam? Als ik daar nu op terugkijk lijkt het haast een droom en ik kan zelf niet eens uit leggen waarom dat zo lijkt. Heeft het ermee te maken dat ik nu, na zoveel jaren zoeken en twijfelen weer rust en duidelijkheid heb in mijn leven en dat nu blijkt dat er niets veranderd is, maar toch is alles anders.

Ik was eerst wel een beetje bang om daarheen te gaan. Alle verhalen over geweld tegen seksuele minderheden komen tenslote uit de grote steden. Bovendien had ik deze zomer ook al gemerkt dat zelfs geboren Amsterdammers naar mij staren alsof ze hun ogen niet geloven wanneer ik voorbijkom.
Maar het viel alles mee. Ook al was het donker en laat op de avond, er heeft niemand vervelend tegen me gedaan. Ook in het restaurantje waar ik heb gegeten viel ik niet op, het was hooguit een beetje ongewoon dat ik alleen was. Voor mij was dat in elk geval wel zo, want alleen uit eten was erg onwennig voor mij.

Het optreden waarvoor ik naar Amsterdam was gegaan vond ik leuk. Heel erg leuk, zelfs. Heerlijk om weer eens mee te maken, de sfeer te proeven. Het was hartstikke okee. Een leuke lokatie, fijne sfeer in het publiek, artiesten op het podium die hun vak verstaan en beheersen.
Maar het was heel erg vermoeiend voor me. Als het een optreden geweest zou zijn van een nietszeggend ' ach-wel-aardig' bandje, zou ik in de pauze al naar huis gegaan zijn, want ik zat er echt behoorlijk doorheen.

Die vermoeidheid is nog dagen blijven hangen. Daardoor is de afwas blijven staan enzovoort.
En natuurlijk past het in mijn stijl om dan niet meteen voldoende rust te nemen. Ik heb het juist nog een poos heel druk gehad, maar wel leuk.

Vandaag vier ik dat het eindelijk weer eens gelukt is om drie dagen achter elkaar de afwas te doen. Het is me vandaag eindelijk gelukt om de tuin grotendeels winterklaar te krijgen en ik zit weer eens rustig te bloggen met een kopje thee en een fijn muziekje erbij.
Als het morgen nog zo rustig is gaan de gebeurtenissen van de afgelopen weken eindelijk eens bezinken want dat moet ook nog gebeuren.

Oja: Ik ben eindelijk weer bezig met vingeroefeningen op de piano en de gitaar. Is ook heeel belangrijk!

Kweenieseksueel

Vorige week las ik dat de Paus in Rome weer allerlei nare dingen zei over Homoseksuele Mensen.
Vandaag las ik in de krant dat een hoop Joodse Leiders een verklaring hebben ondertekend waarin ze hele griezelige dingen beweren over homoseksualiteit.

Wonderlijk dat het allemaal mag, want zodra je in de kerk, moskee of synagoge durft te roepen dat niet bewezen is dat 'geloof in God' een psychische afwijking is, is de wereld te klein.
Het is zelfs zo erg dat er in de psychologie allerlei harde beweringen gedaan zijn over seksuele geaardheid, dat er heel naarstig gezocht wordt naar wetenschappelijk bewijs wat aantoont dat homoseksualiteit een normaal menselijk kenmerk is en géén ziekte of anderssoortige (kwalijke) afwijking. Maar het is een immens taboe om bijvoorbeeld te beweren dat iemand die God zelf heeft gezien, waarschijnlijk een epilepticus is en als gevolg daarvan dingen waarneemt die er helemaal niet zijn.

Even voor de duidelijkheid: Ik heb God nooit gezien, maar wel vaak zijn stem gehoord. Gelukkig was het altijd over zodra de migraine gezakt was. De misselijkheid en de brandende hoofdpijn waren nooit fijn, maar het gevoel dat er van alles in je hoofd op hol slaat, was ronduit griezelig. Ik heb er al een paar jaar nagenoeg geen last meer van. Kennelijk heb ik er goed aan gedaan mijn hart te volgen.
Het gaat me intussen veel beter, dank U!

Maar dat bewijst helemaal niet of God wel of niet bestaat.Ik heb Koningin Beatrix ook nog nooit ontmoet, maar daarvan staat wel vast dat ze bestaat, dus mijn waarneming mag geen naam hebben, geloof ik.

Wat ik ook nog steeds niet weet, heeft van alles te maken met sex. Mensen vragen wel eens aan me of ik op mannen of op vrouwen val.
Ik weet het zelf niet. Mag ik ook op niks vallen?
Ook niet op kinderen of op dieren, zelfs niet op een opblaaskrokodil.

Misschien komt het doordat ik niks van sex begrijp. Ik weet niet hoe het werkt met voor- en naspel. Wanneer begint het? Hoelang duurt het eer je mag stoppen? Moet je met elkaar trouwen als je met elkaar gevreeën hebt?
Is bij een one-night stand na het diner een ontbijt ook verplicht?

Ik heb sex altijd ervaren als één groot misverstand. Met name een misverstand tussen mij en mezelf. Het gevoel was niet slecht, maar het gedoe eromheen vond ik heel moeilijk. Het was net of ik hele andere dingen wilde dan wat er mogelijk was. Waarschijnlijk is dat nu verholpen (dankjewel, dokter!) maar ik durf het niet uit te proberen, want als het nu weer zo'n mentale knoeiboel wordt, hoe moet het dan?

Dus ik probeer het me alvast voor te stellen, want je kunt maar beter voorbereid zijn op het onverwachte, vind ik.

Dan zit er, in mijn fantasie, een hele aardige meneer op de bank. We hebben net gegeten en ik doe de afwas terwijl het koffieapparaat loopt. Hij zit daar en doet wat mannen zoal doen net na het avondeten.
Als ik klaar ben met de afwas schenk ik koffie in en ga naast hem op de bank zitten. Als de kopjes leeg zijn kruip ik tegen hem aan.
Knus!

Maar nog voordat één van ons zegt dat het bedtijd is, weet ik het niet meer. Dan lukt het me niet om nog verder te fantaseren.

Of ik loop met een hele leuke vrouw door de stad, gearmd. We hebben net samen een cappuchino gedronken en we zijn aan het shoppen. We gaan een winkel binnen en zij vindt een jurk die haar vast heel leuk staat. We gaan naar de paskamers. Zij verdwijnt achter het gordijntje, maar doet het net niet helemaal dicht. Ik stel me haar prachtige haren voor, haar slanke taille, mooie benen, volle boezem, fijne gezicht, grote ogen en ik kan alleen maar denken: "Waarom heb ik dat niet?"

Het wordt vast niks met mij. Wat betreft sex, bedoel ik dan. In ieder geval de eerstkomende maanden nog niet.
Misschien daarna, als het mooier weer wordt.
Ik ben al aan het lijnen.
En ik heb ook al een afspraak om de pukkels en vlekken in mijn gezicht te laten behandelen.
Verder ben ik niet zo met mijn uiterlijk bezig.
Nouja; niks ongewoons:
Beetje make-up,
beetje haartjes weghalen hier en daar,
Hooguit 80 euro per maand kwijjt aan mijn kapsel..

Ik hoef er niet zo nodig aantrekkelijk bij te lopen, hoor.
Ik ben immers kweenieseksueel.
Dus voor wie zou ik al die moeite doen?

Miss Twiggy and me, Part IV

Ondertussen ben ik hard op weg om zo'n muts te worden, zo'n kattenmens, zo iemand die helemaal begint te zwijmelen bij elke miauwende theemuts die ze tegenkomt.
Maar dat kan ook niet anders met zo'n lief dier als Twiggy in huis.

En dit jaar is het alleen maar beter aan het worden. Natuurlijk was er de jaarwisseling. Heel spannend, want ik had geen idee hoe mijn poesbeest zou gaan reageren op het lawaai, de lichtflitsen, de rook en de stank van het vuurwerk.
Nou viel oudjaar dit keer op een zaterdag en dat is voor mij uitslaapdag en Twiggy vindt uitslapende mensen eigenlijk niet zo leuk, maar ze is wel zo lief en vriendelijk om daar niet al te moeilijk over te doen. Zo springt ze nooit op mijn buik, alleen maar op mijn voeten. Lief toch?
Op oudjaarsdag leek ze wel in staat om rond tien uur op mijn buik te gaan jumpen. Er liep rond die tijd namelijk al een groepje jongetjes met tassen vol knallende rommel door de wijk te schuimen. Ik vraag me nog steeds af waar die aapjes dat gestolen hebben, want laten we wel wezen: Een knulletje van 12 heeft, zeker in tijden van ecomische malaise, toch geen geld om zoveel vuurwerk te kopen. Hoeveel zou dat kosten? pakweg 40 knallen per uur, 14 uur lang?
Acht van die schavuiten bij elkaar. Wat kan ik er nog van zeggen?
Voor mij aanvankelijk niet zo'n probleem want als ik eenmaal slaap word ik niet zomaar wakker, behalve bijvoorbeeld van een poes die heel benauwd miauwend onder mijn bed gaat zitten schuilen.

Ik heb haar maar zo'n beetje gelaten. Ik maakte me wel een beetje zorgen over haar medicijn, want dat komt ze gewoonlijk zelf halen als ik rond 'medicijntijd' in de keuken ben, maar nu bleef ze weg terwijl ik mijn ontbijt klaar stond te maken. Om te proberen of ik haar in haar schuilplaats zou kunnen bereiken ben ik met een stukje ham naar de slaapkamer gegaan en dat heb ik haar voor haar neusje gehouden. Ze at het dankbaar en een beetje verbaasd op alsof ze zeggen wilde: "Waar heb ik dat aan verdiend?"
Toen ik weer terug liep naar de keuken om heer pilletje in een klontje kattenvoer uit blik te verstoppen, dribbelde ze vlak achter me aan naar de keuken. Nadat ze haar pilletje had gekregen ging ik zitten met een kopje koffie en Twiggy sprong bij me op schoot waar ze me al spinnend aan ging liggen kijken alsof ze zeggen wilde dat ze mij heel, heel, heeeeeel lief vond.

De toon voor de dag was gezet. Buiten werd het toneelstuk 'Oorlog is leuk zolang je nog niet geslachtsrijp bent' geïmproviseerd door de slechtste acteurs die ik in jaren gezien heb. Ze waren echt zo slecht dat er letterlijk geen hond op de uitvoering af is gekomen en binnen speelden Twiggy en ik het woordloze spel 'Wij hebben alle tijd van de wereld tot dit jaar ten einde is'.
Buiten werden de scènes op verschillende plekken opgevoerd. Soms verder weg, zodat ik me afvroeg of het oorlogsspel was afgelopen, soms zo dichtbij dat het leek of men van plan was mijn voortuin te verwoesten.
Dan sloop Twiggy bij me weg en ze probeerde zich onzichtbaar te maken achter de wasmachine.
Steeds als het weer rustiger werd ging ik naar haar kijken. Ze was altijd kalm, niet nerveus of gestresst, maar wel voorzichtig. Ik liet haar dan aan mijn hand snuffelen en dan ging ik weer gerustgesteld naar de huiskamer met Twiggy achter me aan.
Zo ging het een keer of vijf tot in het nieuwe jaar.

Ik ben na twaalven  niet naar buiten gegaan om de buurt nieuwjaar te wensen. Ik heb gewoon voor het raam naar het vuurwerk staan kijken en toen het eindelijk stil werd op straat ben ik een warme chocolademelk voor mezelf gaan maken.
Terwijl ik daarmee bezig was kwam Twiggy uit zichzelf naar me toe. Ik heb haar een stukje ham gegeven en tegen haar gezegd dat ze zich heel goed heeft gehouden.
Daarna was er voor mij chocolademelk, mooie muziek op de radio en een slapende poes op schoot.

Ik heb heel lang zo gezeten, tot ik bijna in slaap viel.

Nu is het jaar een week oud en de sfeer tussen mijn kat en mij is nog steeds zo vredig en vol vertrouwen.
Twiggy heeft een nieuw plekje gevonden waar ze 's morgens ligt te wachten tot ik wakker word. Dat is bovenop het vouwbed wat aan het voeteneind van mijn bed staat. Als ik haar daar zie liggen zodra ik wakker word, springt ze op de grond en gaat in de slaapkamer lopen miauwen tot ik uit mijn bedje klim.
Echt schattig om zo de dag te beginnen.

Vandaag is er nog iets veranderd. Twiggy is een binnenpoes, maar de wereld daarbuiten maakt haar wel erg nieuwsgierig. Ze kan uren voor het raam zitten kijken naar van alles. Soms maakt ze aanstalten om naar buiten te gaan en in het afgelopen halfjaar is ze al vier keer ontsnapt.
Vanmorgen ging ik naar buiten om iets in de kliko te gooien en Twiggy liep met me mee naar de deur. Ze bleef niet op een afstandje staan, zoals anders, maar ze kwam naast me op de mat staan en keek me heel stil en indringend aan. Toen heb ik de deur opengedaan voor haar en ze liep kalm naar buiten zonder om te kijken. Vastbesloten de wijde wereld in.

Precies een uur later heb ik de deur weer opengedaan en ze stond er al. Ze heeft wat gegeten en daarna een keer voldaan 'miauww' gezegd en toen is ze naar de slaapkamer gelopen. Daar ligt ze nu op het vouwbed.
Ik ben al een paar keer bij haar wezen kijken. Dan zegt ze zachtjes 'prrrr', snuffelt aan mijn hand, laat zich aaien en krauwen. Daarna rolt ze zich, tevreden spinnend, op om verder te soezen......